Автор: admin

Боюсь сейчас включить телеграм, потому, что там заказчик, которому должен был сдать вчера, но не сделал — написал ему, что сегодня. И теперь боюсь нажать кнопку. Молюсь и нажимаю.
Зашел — от «страшного» заказчика тишина — зато есть быстрый заказ от другого — это деньги, но «страшного» опять двигаю. На то воля Божья.

Сомнения в себе и самокритика:
Постоянно присутствуют во мне, прикрывая страхи.
Дня не хватает — ни вчера — ни позавчера и т.д. Виноват сам — сплю почти до полудня. Не рационально использую время. А страхи все время растут — денег нет, на пианино поиграть-позаниматься не успел, на гитаре тоже, палатка так и на пляже — не забрал, потому что опять же лень было идти за ней. И так далее. Во всем виновать только я, но и не только — еще и обстоятельства. Дениса надо контролировать — или он в телефоне пропишется. Документы в школу — созвоны, заявления — тоже куча времени и забот. Поесть приготовить — семью накормить. И тоже тд и тп. Многое из этого надо бы препоручать и препоручаю. Нужен план на день какой-то. Но все идет потоком и план один — поработать, чтобы было бабло. Но поработать не получается — все отвлекает и не только дела, но и мысли.

Контроль и манипуляция:
Самое мое любимое занятие, для ухода от страха. Все вокруг понимать и контролировать — не выпускать ни одной детали, а если вдруг что-то сбилось — тут же манипуляция, причем достаточно тонкая — на уровне, когда при открытой манипуляции — это когда я даю человеку понять, что я им манипулирую — включается скрытая — иногда как матрешки — одна вложенная в другую несколько уровней манипулирования. Это достаточно мерзко и подло и абсолютно не соответствует духовным принципам. Получается, что я практически никогда не бываю самим собой, а все время занимаюсь тем, что подыскиваю ключики к человеку, который в данный момент рядом или к группе людей. В эти моменты я испытываю страх, который и заставляет меня что-то придумывать, чтобы не быть — как говорится в дураках. Но поступая по новому — я с удивлением обнаруживаю, что можно действовать честно — не продумывая и придумывая заранее каждый свой шаг, а просто жить свободно — здесь и сейчас. При этом хватает знаний и опыта, чтобы делать правильные шаги не взвешивая и не прогнозируя их исход. Сейчас вот пример — пишу ответы в чатах — общаюсь с другом и пишу ему — как есть — без страха, хотя сам страх испытываю, но не действую манипуляциями, чтобы защититься от него, а пишу ему открыто — без редактирования мысли — прямо и честно.

Паралич и прокрастинация:
Это любимое — забраться в гнездо и лежать, чтобы никто тебя не видел и не слышал. Сейчас я тоже так поступаю, но гораздо реже. И во время таких моментов — я молюсь и применяю Духовные принципы.
В неожиданные моменты страх полностью меня парализует и я продолжаю все свои движения только на уровне инстинктов. Очень часто я начинаю сарказничать и нести душниловскую чушь, что еще сильнее загоняет меня в страх и я все равно не сдаюсь и стою с выпученными от страха глазами и продолжаю нести чушь. В моменты таких параличей бывают ситуации, когда надо действовать физически, но я чувствую в эти моменты — абсолютную слабость и скованность. Я начинаю вспоминать какие-то наработки — например, если надо драться и моя драка становится настолько нелепой и бесполезной, что я абсолютно не понимаю — как так — я же сильный физически человек и тут на тебе — не могу пошевелиться — как каряга какая-то. Что касается словестной перепалки — абсолютно то же самое.
Ситуация — вчера вечером у же перед сном — начал волноваться за свою палатку, которая до сих пор стоит на пляже в лесочке. И решил все-таки поехать на Дениса самокате — забрать ее. Когда приехал, то увидел, что Волга-фест еще не разобрали и на пляж никого не пускают — стоит охрана. Я прошел через барьер и подошел к охраннику — вероятно он мне что-то кричал, когда я спускался по лестнице к пляжу, но я был в наушниках и не слышал, а в его сторону старался не смотреть. Когда я протянул ему руку — мне показалось, что он хочет меня ударить, т.к. подумал, что у меня в руке что-то есть. Я ему объяснил быстро — кто я и зачем и он в принципе меня вспомнил, потому, что мы с ним разговаривали сутки назад, когда мы делали шашлыки с каякерами. В общем он меня пропустил и я пошел через песок к палатке. Когда я подошел, то увидел, что палатка была расстегнута и я заглянул внутрь — увидел, что там коврик чужой и из за палатки выполз какой-то человек — я был в наушниках и когда их снял — хотел крикнуть — кто здесь — так как в палатке никого не было, но кто-то был совсем недавно и это было понятно по всей окружающей обстановке. Как раз в момент, когда я хотел кричать — вышел этот паарень и стал испуганно просить, чтобы я не кричал. Оказалось, что он работал тоже охранником, но его уволили за то, что он пускал на пляж посторонних — короче распиздяй. В этот момент у меня было двоякое чувство — либо начать выгонять его и забирать палатку, либо оставить его спать дальше, т.к. он по видимому спал, но когда услышал, что я подхожу — выпрыгнул в кусты. Выгнать его я не смог, не потому, что мне было его жалко, а именно потому, что мне было страшно перед ним, хоть он был намного меня слабее — как я видел, но я испытывал неудобство. И вот в этот момент этот страх, что я не могу выгнать его — сковал меня и я просто начал думать какие-то тупые мысли — абсолютно неадекватные обстановке. Я даже не могу сейчас описать их — потому, что это были мысли сумасшедшего. Я ему говорил, чтобы он не боялся, что охрана далеко и нас не услышат. Я его выслушал и распросил. Но все равно — сквозь эту маску здравомыслия лез наружу этот самый дебил, который был во мне в тот момент. И этот дебил даже успел сказать пару фраз — типа — ты только смотри — не спизди мою палатку)))
Молитва и препоручение — сейчас основной инстумент, который помогает мне в подобных ситуациях.

Перфекционизм:
С одной стороны — стремление к совершенству во всем, мне очень нравится — я получаю удовольствие, когда все идет тютелька в тютельку. Я точно знаю — где находится та или иная вещь и мне очень комфортно жить. Но мир несовершенен и я тоже далек от совершенства, поэтому всегда терплю разочарование и неудачу, когда перфекционизирую. Недавно я машинкой стриг бороду и мне хотелось сделать это очень тщательно, но в какой-то момент села батарейка и я поставил ее на зарядку, а потом что-то замотался, да и посчитал, что вроде почти постриг — в итоге борода была недострижена и я это видел и до сих пор, хотя уже постриг ее заново, но все равно сейчас пишу и расстраиваюсь, что не включил зарядку в ванной и не достриг. Казалось бы мелочь и давно уже прошло и не вернуть, но продолжаю себя разрушать тем, что не был совершенен. И конечно я требую от других, чтобы было все идеально — вернее не требую этого в открытую, но мне всегда этого хочется. Например вчера — играли в волейбол на пляже и у всех получалось коряво, т.к. они играть не умеют, да и я тоже, но я понимал, что на нас смотрят люди и страх оценки требовал от меня, чтобы делать это как-то красивее — изящнее и я получал разочарование, что все было так нелепо, хотя это и было самое дорогое в тот момент для меня — и я и это тоже понимал — и испытывал двоякие чувства, которые сменяли друг друга — не давая находиться здесь и сейчас. Приходилось то и дело молиться и препоручать — после чего возвращался в здесь и сейчас.

Саморазрушительное поведение:
Обычно — это бесконечный сон. Я сплю, пока есть силы спать. Во сне я чувствую себя в безопасности, но перебор со сном — сказывается на многих сферах жизни — я в это время перестаю работать и получать доход, я не веду активный образ жизни и в организме возникает застой — голова от долгого сна начинает болеть и появляется депрессия.

Изоляция и избегание:
Прямо сейчас была ситуация, когда я не хотел идти на кухню, где находились все — Лена, ее дочки, их племянница и Ден. А мне нужна была какая-то очередная мелочь — типа что-то взять или сделать, а я ушел, чтобы взять паузу и заняться работой, т.к. мое эго в этой компании за завтраком — достигло максимального уровня напряжения. И у меня возник страх, что мне опять надо к ним вернуться. Я уже давно понял, что избегание — это явное проявление моей болезни и как только возникает подобная ситуация — сразу обращаюсь к Богу и вместе с ним делаю то, что только что хотел от себя избавить. Вот и сейчас — сразу нераздумывая пошел на кухню и когда зашел туда, то на пороге увидел парня-пианиста, который всю ночь красиво играл на пианино на кухне и мне очень хотелось его еще раз увидеть и послушать. Получается, что я зашел на кухню и мое настроение резко развернулось на сто восемьдесят градусов. И так всегда бывает, когда я иду на встречу своему страху с Богом — каждый раз — я получаю максимальное вознаграждение и абсолютно не то, что ожидал перед этим.